今日去面试,真系有种想哭啊...面对失败发觉自己原来是甘软弱...也知道自己原来甘多缺点!望住自己剪佐发样...觉得自己真系老不了...额头三条皱纹深了...以前就喜欢那长头遮挡...样子是老了...可是不争气....心智还是一点不成熟!

                         你就如一本书，一本读不完的书

            情节令我甜密、陶醉、激动，火热、痴情、更有几分愁。

                       爱情是否真能可以计较吗

                       有你欠我的，我欠你的算吗

                  “计较爱情”听起来真系觉得吾舒服。

                     爱情不是一个人默默的付出与忍让

              不是一个人的哭诉与淡漠而是双方互相关心互相体谅

                      那种温暖的感觉才是爱，才是情！

                                 试想

                    如果其中一个模糊了对方对你的感觉

                    心里会很自然产生一种念头爱还存在吗

                     这时觉得这段感情还能存在下去吗？

                                 无奈

                       越是渴望，越能感受到渴的滋味

                  渴到最后能得到点点甘露吗还是继续饥渴下去

　　直至到琴晚，我先突然发现原来我自己不适合你。我不是你要的那两种女人，一不是你要的妈妈型，体贴而能把你照顾得无微不至，而我确定我自己绝对是做不到这种类型的女人了，因为我觉得两个人之间没话边个本应就照顾边个的，我最讨厌男的太大男人主义的，一定要老婆做三从四德那种，所以我确定我自己不是这样的女人。二不是你要那种妹妹型，胆小而完全依赖男人，我始终觉得女的应该有自立能力，哪天男的不要你拉，或者时间推移，比你年轻比你靓的女人多的是，如果依赖男人，以后也只能毫无地位，对于这种妹妹型呢，我谂我也不是了，我不是你再发什么感叹要我做什么小女人的，我可能或者讲不会做到的。

　　不过讲真的，琴晚看到你的信息，心里那种感觉真的形容不了。可能只能讲我们的开始是一个美丽的误会了。。。

        话甘快我同你分开二日拉!由你走罗刻起,我就开始没心机工作.心里就是想呢次你返学对我地之间的考验更大拉，你临走时候我同你讲“ 吾好离开我，你可是对我好重要的”你回应“嗯，我吾会离开你！”直到琴晚训之前收到你罗条令我马上重新振起的信息之后,努力工作二十四小时!跟住...今晚发生的事再一次令我消沉咯。呵呵...原来今日系我地起埋一起377日...时间不久，中间我地之间发生佐好多事，最终还是走过来拉，可是这一次可能过不了或者以前一样过得了，为了呢件事,我地多次进入战火中.我也第一次冲动讲关于"分开"呢两个字.当呢两个字发出时候，我知在自己在做傻事拉！还是最最最傻的事，最最最令自己后悔的事！有时真系吾明白我自己在想乜的,本来想好好修补我同你之间的问题或者想更进一步感情时，往往每次到最后都俾我令问题变得复杂化,恶劣化，当平心静气返成才知道太迟了。人与人从相遇到恋爱往往是在不经意中发生，正如我能遇到你一样，其实我是好渴望能够同你一起直到呢份爱情的收成——开花、结果！承认从呢件事开始到现在我都表露出逼得你得太过紧了，之使你甘辛苦！！愿谅我吗？还会坚持同我一起吗？猪~嘉敏！     

今日是我21岁的生日了。今年又在学校过呀，其实也没什么的，习惯了，因为每年都几乎在返学的边缘，不在学校就在屋企。

今年我到底有什么生日愿望了，嘻嘻，可能想要的太多了，说了也不宁，所以还是选择不告诉你们好了。

其实回校只是注册一下，剩下的两日就有少少无聊了。不过我也习惯性甘过了。不知不觉间自己就甘大个了，不知讲什么才好呀，要懂事还是应该懂事了。我会选择好自己的路，好好行下去，我相信没什么能难到我的。嘻嘻。。。。。。

    其实分手并非太难,

    只是心碎没人买单!

    谁是暂时的牵绊,

    谁是情丝不忍割断?

    细细品味,

    选择那一半,

    人生才不会遗憾,

    生活更不会暗淡,

    也许还有份浪漫!

        呢个寒假我地过得真非常难忘...在痛苦夹住一滴一滴的泪水中渡过...但系我同你都走过了.虽然还未能解决到...但系你还是能够相信我,多谢你!人的一生都不可能一帆风顺的,如果你因为一时的冲动而放弃了我们之间的约定,背弃着我们的诺言葬送了我们的爱情,那我会好憎恨你,那么你会不值得我去爱.我爱的是一个不怕风雨打击,挫折困难,坚强的和我走下去的你,所以请你要坚持住不要离开我,让我能够用最大筹码赢到~好好地爱你机会!

        其实....

   祝:生日快乐!

         我爱你!

                                                                                                                   傻佬
 

　　今年国庆对我真系特别眷顾,过得开好心首先妈妈第一次俾我出去旅游,但是我却某一方面厄佐区,觉得对区好住,不过实会还返俾你的妈妈!

第二,今年我不再以前甘样一人过拉,身边多佐一位特别重要的人陪伴着ME.这也是最开心的原因

　　我要多谢只猪,没有怪我呢次珠海之旅变成训觉觉之旅,之前我还依为你不开心哟.我再要多谢只猪让你辛苦拉!要你挤车,忍受着...加上见你累累的样子,真系让我觉得好心痛,好无奈!但系我发现到你都系由始到终你都是紧握住我只手,所以觉得好感动~让我心里面暗暗下了决心,以后不能再能让受到甘样的苦!

　　呢几日让在爱的海洋里沉醉着,就连空气都飘逸你我气适!令我最难忘时就是要返中山罗早上,当训醒第一眼见你转到我怀里训得好陶醉好甜蜜的样子时候.觉得好开心同兴奋!实是我琴晚太懒训拉,忘记佐同你盖被拉.嘻嘻...见到呢个甘可爱的你突然心里生产一份冲动,轻轻地锡啖你,再轻轻地同你说声"老婆 ,我爱你!"呵呵...最后还是收返埋了,不过都偷偷地锡佐你啖然后再装训着生怕吵醒到你.心谂如果上天要要我用一年生命换来每朝都可以甘样,我愿意哟!(呢份深深爱的感受好好收埋喽)猪,我成日话没罗佐有少少后悔,其实是得闲说笑者,如果没想过是假的,有时会有呢个思想,有一时冲动.但是我真真正正是想你自愿而不一时冲动,甘样我先对得住你,对得住我自己!讲真啊,我是更加想得到你的心远远胜过得到呢样.愿你真就是我第三个条肋骨. 我爱你!

　　　其实今年的国庆很开心的。因为可以同志财一起拉，正确的来说呢，是和我只猪一起拉。（可能感触很深刻吧，很难用语言去表达我自己的全部思想）

在某个程度上说，虽然整个珠海之旅变成左大部分的训觉觉之旅。不过还是很开心的，提前感受一下两个人的生活，两个的世界。在室内丝丝的寒冷和室外强烈的温差对比下，盼望着对方，不会理会别人的窃窃私语，不会和喧哗接触，在自己的生活里，在寂静的清晨，宁静的夜里睁开双眼，仔细观察着这个熟睡的你，你的另一面，享受着心底难得的温馨，扪心自问，其实这样的生活就已经满足了。。。。可能当在爱中，沐浴。。。感觉会不同吧。

　　　国庆，无从得知。。。别人的生活别人的感受，但我却认真地看清楚了自己，我明白，这个睡在我旁边的小男生（熟着还会有小小流口水这种小动作的小男生）是我二十年内真正爱着的人。。。

　　　感谢上天让我遇上了你，让我的人生再次灿烂。。。。感谢你。。。让我面对着不一样的人生。

　　我要全全完完解决呢件事，每当我同你升温架时候呢件事都在影响住我地。为佐呢件你已经伤心过好多次拉！所以好想在你返学前好好解决区，原因我怕，怕失去你，怕到我对我自己同你都没信心啊！怕呢个暑假是最后开心日子啊！我成日都响到谂点解你可以成日都抱住对区耐久，觉得对区吾住啊，要同区做返朋友的天真念法啊？我认为你错了，吾知你有无听过一句话“呢个世界上没有永远敌人，更加没有永远的朋友”有时做反一个陌路人未更好咩？我真系吾明你点解仲要发信息去俾区，求区原谅，总是要俾区希望，等区误解为你要回区身边啊！知吾知啊~你甘样做同时也在伤害到我啊~难道你只有为区着想，就没谂到过我地吗?难道我伤得会俾区轻啊?虽然依家你选佐我，但系就得到你架人就好似得吾到你架心一样，成日冲激住我同你之间。甘样我情愿当日你选佐区，假如当日你选佐区，还是好似依家一样对我充满住耐久，跟住要求我愿谅你啊？同做返朋友？我一定吾使你甘样可怜我架，只有软弱人才。。。。。。你试下在我地呢谂下就知拉！甘样其实仲痛苦啊~依家就好似在慢慢康复中的伤口再叉多一次啊，痛上加痛。你选得我，证明你信我，证明我可以俾（做）到Ｄ区俾（做）吾到架而我就可以俾（做）到你架野啊！maybe对于呢件事今日我想讲架野到呢完瓜。不过呢次我真系想你当为佐我忘记区，吾好同区来任何瓜葛。我估你睇到呢道实会觉得我好霸道、自私同好专制你觉得我没为你谂过！我也知我可能没办法改变你一些野~你好有个性，好独立，可以做一个成功女性。我能做到接受你一切不能改变的！努力学识处理我同你之间所有问题。　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－　愿走得更远

8月21号，今日早上同只猪去学车，不过呢好惨哦，我以为区会出门前比个电话我，点知区静静鸡走左去金宁考场。搞到我自己匆匆忙忙地赶过去哦。一路飞过去呀，点知去到都要10点了。最惨的还是在考场的人态度极差呀，搞到我11点半先有车可以练呀。练左半个钟又走了，晒我时间呀。不过发现自己好似吾记得晒怎样开男装车了哦，学返都好呀，不然路试吾合格点算呀。

下昼同只猪返左屋企呀，食完饭之后送区去搭车返古镇呀。不过事情就发生在这里拉。区咬我呀，衰到真系咬我的哦。搞到我身上都系区的口水，同埋牙印呀。最惨的是呢，竟然流血哦。痛痛先。所以决定返来罚下区。吾听区电话呀。点知听到区妹话，区甘晚都未返到屋企又很担心哦。无奈。。。我还是决定决定吾嬲区拉，打个电话问下区系边度好点。不过发现原来是又被区厄左呀，搞到我甘担心区先。不过呢，我还是吾仲意嬲人的。比个机会区拉。

     就甘样比区系我身上留低了深深的牙印拉。想嬲都吾得呀。仲痛紧先，睇下区下次见面会吾会哄反我先。不然。。。。。哈哈

　　猪！我又一次整哭你拉~话你吾清醒，其实最吾清醒是我自己先岩啊，点解我要讲Ｄ甘样既话伤你心，激你啊！或许我真系一个吾合格男朋友，正如有人说过我太细佬气，太吾成熟，是时候要生性Ｄ拉。其实你自私系应该的，人本来就系自私架拉！其实每次听到你叫我煮饭俾你食，都系好开心架，好甜架，有份讲吾出架喜跃从心里发出来。每次都系谂好晒计划，但系每次见到你之后就吾想按照自己谂既甘样去做拉！想俾返Ｄ空间你选择！煮饭好正常啊，点解我要甘自私啊？！一定要你在啊？！

　　猪，吾好再哭拉！响我眼中，你既眼泪系好重要架，我系吾可以俾你哭架，我更加吾忍心令到你伤心。知吾知啊~每次听到你哭，都会好痛好痛好痛！都会怪责自己问我自己点解会甘样架，有时情愿我一个承受算拉。或者你平时觉得我系讲笑多瓜，总之我做好Ｄ等你觉得我系吾似讲笑，包括今晚我所讲架野。

You in my heart is the first!!! ForeverForeverForever &#9825

　　事情终于到佐解决一日拉！虽然今次你系做错佐~~~仲系好错，好错，好错罗种。错到可以令我没法稳到理由俾自己，要自己原谅你，俾机会你！但是当我听到你哭架时候，那份嬲你的气就在呢一迅间消失咯~我也软下拉！其实好多野都须要相方坦诚相对，甘样会少佐好多磨擦同猜疑。

　　　　呢一晚，我都好开心，讲佐甘多关于你的事。过去佐地野我已经吾想追问下去拉~甘样可能对大家都开心Ｄ！只有你应成我，以后吾好再做甘样傻事就得拉~已经伤佐二次拉！好好珍惜~~~一起日子拉！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　让我地开开心心走到最后吧！

　　媸媸。。。琴晚是我第一次真真地饮醉拉！好傻Ｂ啊~。平时他们第一个想到灌醉的人都是我，搞到每次我都要装醉装傻，居然这一次他们放过我，可是我自己就好想醉啊，想将这几天的闷气一次发泄出来，将我的痛苦，（。。。。。。）无奈（有时有些事情不为我控制），烦恼（学业上，屋Ｋ上。。。）妒嫉（好想你永远删掉这个人、这个人的Ｑ），　挂念（思念你）。。。。。。愿这些都陪伴着醉意一起统统地慢慢从我身上消散。原来醉的感觉真的好难受啊~~~头好痛，心跳好快，连手脚都不受我的意识控制，还好意识还是给我想着你，这样也不错嘢。

　　嘻嘻。。。只猪快要回来拉！！！真的等到好不耐烦（讲笑），这个月过的真是好好好漫长嘎，漫长到连上次你回来那份感觉都快要失消拉，依希哋只剩下几个画面。漫长到觉得你快要离我一样，让我觉得好比痛苦。。。。。。　　

　　又傻更更啦~~~~乱讲野拉！哈哈。。。现最重要地就是你哟！温书拉~~~　（厄你架，准备训拉！）　　　　　　　　　　　　

呢个月要复习呀，不过吾知点解今个学期的复习，让我觉得都很想你呀。真是思前想后，都吾知点做好呀。哈哈。。。

不过我会努力挨完呢个月的哦，很快就放假拉。哈哈

猪猪...知你呢两日好吾开心~好烦~呢一切都已经慢慢传到俾我咯,我都感受到拉!!!吾好再为呢个人烦恼拉~~如果区一定抵委你,你都系无法拉...我依家真系好想骂区啊..搞到你甘伤心...清者自清...无论点我都会支持你架!!!不过如果你为佐呢个虚名搞到甘吾开心...我情愿你放弃拉!!!自私一点拉~~我要你放弃佐陪我拉!!!如果你真系吾开心...我借只耳仔俾你倾数...或者我呢个星期过来陪你拉!好吗？~猪猪...见到你甘样我真系好心痛了...但系又吾知点样安你好啊!!....我真系好失败啊!点样安慰呢一只受佐伤的猪猪~~~~

                                                                                                                   我会默默守候住你!

  上个星期，有点黑呀。搞坏左很多野。不过讲真呀，最觉得重要的就是手机拉。开始心情一直吾好，就算有什么事都开心不起来呀。可能心里觉得缺少什么吧。不过日子还是要过的，我应该如果稳只猪猪呢？真是成左一件麻烦事呀。但是我吾同区联系下，我又觉得生活没晒意义哦，所以我还是放下面子，同隔离宿舍的朋友借台手机用下。开始真是吾好意思开口的呀，因为我知道区晚晚都同区男朋友倾电话倾到好夜的。不过我有点聪明呀，我转左N个弯，不过最要的内容就是她明白我要讲什么呀。所以这样我就借左她的手机用左几日拉。今天，5月23号哦，下午2点左右，我终于收到猪猪寄比我台手机呀。所以下午上邓小平理论的时候，我就同猪猪发左一个下昼的信息，到手机没电为至呀。一次过发饱晒呀。哈哈。。。

   还有今天，5月23号离我返中山的日子只有2天了，很开心呀，又可以见到猪猪了。因为很早就打算在猪猪考完证的时候见区呀。比个惊奇区罗。不过也不是惊奇了。因为他早知道我会回去呀。不过有点可惜呀，猪猪是星期六先考试呀。所以我们一起的时间只有少少呀。不过吾紧要拉。只要能和猪猪一起呀。

还有呀，其实我也想多点时间和猪猪一起的，不过我知道猪猪要考证呀，我不会比自己的自私想法占优势的呀，也不让猪猪放弃考试来见我呀。因为我们坚持左甘耐，我就是为了猪猪能安心考试呀。而且考过一次还是比不考要好的，无论如何试过还是会有收获的。猪猪。。。。。所以你不要放弃哦 。我会支持你的呀。一天吗，没事的呀，我会等你的。你要安心考试哦。猪猪。。。。加油呀。

    亲爱的猪猪，在加油呀。

突然

找不到你

突然

发现离不开你

痛苦在心底中涌现，不知道为什么不知道为什么，原来你的信息已经成为了我生活中一种缺少不得的调剂拉

   这个星期很黑呀，去唱K的时候有许多吾识的人，根本没玩过，不过就是甘样搞坏左台手机。回到宿舍又搞坏左几样野。。。。就是这样痛苦。。。

不过最惨的是，我现在最关心的是，我的手机，因为我发现我不能再发信息给我的猪猪拉，我发现晚上再也不能收到他的信息才安心入睡了，我发现现在不能有只准时的猪猪闹钟拉。。。。

   这种感觉真是很不是滋味，我自己都不懂得如何用语言去表达，就是心痒痒的，左行右行，都不知道身边缺少什么，一副怎么也怎么也开心不起来的感觉。。。。可能我已经真的离不开你拉。为什么呀。。。。。我今个星期破坏能力那么强。

   离不开你。。。

今天，17号，要为近来的小事写返篇东西拉。虽然文采不是特别好。。。。

5月13号，其实这不是我们的节日，但这是个可爱的节日——妈妈节（母亲节也）。

今日虽然是母亲节呀，不过学校的课程很紧，我也没有回家，不过虽然人没回到中山，但心已经返左去拉。对于妈妈生我养我的感恩之情，当然感激于心。同时也感谢你妈生左一只可爱的猪猪，比我在今个母亲节，不用在学校无聊而过。昨天的每一分每一秒我都在品味着，和你一起的时间总是觉得太快太快。

其实我真的不知道应该写什么呀，挂念你的心情突然感觉到自己已经很难用语言去表达。

写了一堆可爱的废话。。。。。。哈哈。。。

5.14这天的早上，本来我只猪话没早课的，所以我就九点几才叫他起床哦，搞笑的是原来他记错了，竟然是早上两节课。。。。老了，我的猪猪。。不过放心哦，我不会丢弃你的呀。

回来教你跳舞哦。。。。

不知不觉已经分开佐十日拉！在呢十日里面真是觉得自己好似在熬日子一样。

朝　挂念你

会发信息吵吵你；

暮　挂念你

在网上静静等你；

醒　挂念你

痴痴地相住我与你；

睡　挂念你

偷偷地睇下相中的你；

挂念感觉真是好奇妙啊~~~

终于可以给见到你拉，真是开心到弹起，兴奋到想揽下你。虽然是隔着一块时空之墙，但是也无法隔离得到我与你心灵之间的距离！（第一次甘样写可能有些语句不通^_^）

I　?　Y

让我们一起坚持走下去吧！

不知道

这半个月我们能否做到

不知道

我能不能坚持这难忍的半个月

不知道

原来我是再为你实质也是为自己安排

不知道

其实时刻都很想你

不知道

原来半个月是那么的长

不知道

第一天就那么想你

不知道

其实我是 那么期待那半个月

快点过去

不知道

其实我会默默在你身边坚持你的

     一切一切的不知道，源自太想你，不过我相信我能做到，为左你，为左我，其实第一日真的有点难熬，可能习惯了有你在身边的感觉，可能习惯了一切有你。。。习惯你给我的感觉～～～

     不过，相信这半个月，我能和你一起奋斗。坚持住～～为你打气，还有就是天天提醒你罗。。。。。。

To the world you may be one person,but to one person you may be the world.

     我相信心灵之间是没有距离的，距离只是源于彼此之间所在的位置。

     今天我听到你讲我地之间的输赢，突然觉得心里有一丝的伤痛，其实我知道你心里的感受，有时会不自觉地感觉到我们学校间的距离，那不是路程上的距离，只是学校名声上的一种差异。但是这也是以前，是我们源于不同学校，高考的残害，使我们相隔了。。。。。一切一切，过去了。。。。以前我们不认识，以前我们对人生有着不同的想法，以前思想还没成熟。。。。这都是以前！现在我们一起了，相信学校并不是我们的隔膜，我们都有着同样的理想，我相信只要我们努力一定能走到最后的。

    我不知道怎么用言语去表达我这番心情，我希望我们心灵之间是没有距离的，不要再相信高考所带来的，它只是个站点，但它一定不是个终点，我相信终点是我们的幸福。我相信你行的，你一定行。我心里一直认为你是很强的，不要让我带给你太多的负压。。。。我不会似人地一样看重这些的，我看重 的只是你是真正对我的，真心对我好的。。。

    让我们一起坚持走下去吧！

发觉那一天夜里的月亮特别美

或许

只是我们一起的感觉奇特

或许

月亮没有变

只是我们的心情在变

或许

我们应该更早一点去

或许

我们应该漫步于草丛中

置身于两个人的世界里

或许

三天的时间并不短

但是和你一起的时候总是不够

或许

我们应该。。。。

或许的事

太多了，

我们会一起去走过的

或许

。。。。。。

以后我们会很幸福

不是或许了

要有信心

一定幸福！

时间一分一秒过去，终于盼望到五一长假了！终于可以见你了！不过从你上佐车罗一刻，我的五一假期就已经放完拉~再次回到等待中。。。回想呢三日真系过得太快拉~~~好似匆匆见过你几面~不过都好值得回味－－－特别是那一晚，仲有呢次见面特别开心，特别有意思~连拖你只手的感觉都不同了。只要留住这份感觉，只要比此都有信心，那我同你一定会走得更远~~~猪猪！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

很挂住你呀，猪猪。一天一天地数着时间过，好似怕区突然吾走一样。可能对于我来说，见你已经我回来的最重要的事了。本来有许多野想讲的呀，不过我突然想到时再讲拉。。。。因为我们要过好个五一呀。。。

仲有呀，你话我写得好呀，我就吾写得甘难明拉，所以你有时间就上来写下拉。。。我依家会写得好普通的拉。。。。知吾知呀，猪猪

其实早就想写一些什么了，因为那一张电话卡，我知道我给你带来了一些不开心的事，也有一些你不愿意讲我知的心事呀。其实可能电话卡就是这样的一个媒介，给我知道左你其实在我心中很很很重要的，因为当时我知道你不开心的时候，我自己心里真正感受到难受的感觉，其实很想很想同你解释同你讲清楚，其实我心里只有你一个，虽然有时候，我不能表达出来，也可能是本性吧，女生的本性，我总是不能大胆地表达其实你在我心里是如何如何地重要，不过我相信你会明白我的。

但这张能我地产生误会的电话卡，也有一个反作用，它让我知道，你是真正地关心我的，我在你心里真的有地位的。有伤心之余，都有几分安慰拉。。。。发觉左自己原来真的全心投入了和你的生活中了。小小的电话卡，对别人可能没什么关系，没什么价值。但这次，它能你伤心了，也让我难过了，不过最重要的是它能令我们更加理解对方了。知道对方的地位。。。。。

盈盈一水间，默默不得语，心里有你我，幸福在等待。。。。。